ubuntu升级以后如何删除旧的内核


ubuntu升级以后,grub启动界面上有许多内核版本供选择,如果不需要旧的内核该如何删除呢?
Ubuntu论坛里找的答案:
sudo aptitude purge ~ilinux-image-.*\(\!`uname -r`\)
功能强大,据说是删除当前没有正在使用的所有内核。
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《Learning Python》第四版共享文档




Learning Python第四版共享文档,可下载。
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以前的日志

1,夜

夜的到来和下雨对我来说并没有什么区别,有时,我总觉得漆黑的夜里飘着细雨。三十年,我不知道三十年的时间对我意味着什么,我只知道它太久了,十年,不,甚至更短的时间,我都觉得我已老了。
我静下心来,倾听内心,那个神秘的夜和多年以来的那个形象总是待在你抬头即见的地方,而常常他们会合而为一。
《等待戈多》中的“等待”是我们每个人一生中都无法摆脱的困境。寻找,又何尝不是我们永远处在的一种生存体验。
那个往复的身影,像等待的姿势一样,我是说寻找。
寻找,等待......

2,梦境

一直以来,我的梦境轻如蛛网,可昨夜里竟爬上了一只硕大的蜘蛛。

3,秋阳

秋阳像睡美人,在轻雾里眯着眼。我在清晨走过,震落些许清露,想起森林,秋的森林,许多动物忙着准备过冬的物资,我想起了大的伞菇,还有精灵,想到《仲夏夜之梦》。

4,雨

上午取钱,开会,用室友的借书证借了《新闻评论教程》和萨特的精选集。午休,起床时,是室友的打游戏的叫嚣声闹醒的,骂了几句带了南方周末上教室来。
雨,疏细的。
下雨啦!带来一些惊喜,没有夏雨的态势,倒有几许春雨的滋味。
勺子是瓷的。与瓷碗的轻碰发出的悦音,如同在心湖激荡的涟漪一般。
读普鲁斯特的《追忆似水年华》常常读到自己的心情与故事。
罗兰巴特说,在普鲁斯特的作品中,五分之三的意义是在引导回忆。

5,冬天

Ilove my sun,forever.我开始对自己撒谎,过去的生活的玫瑰色的记忆随着流水般的时间褪色,然后消失,我再也不可能鼓起勇气站在你面前,目视着你,说我还在乎你。
身处的城市不在下雪,我的生活变的庸常,我诗歌里不在有你的眸子,长发,你轻快的身影,字句间没有水分,干燥如乡宁的风,如我冬天皲裂的手背,我一直梦着自己触到幸福兔子毛茸茸的尾巴,现实里依然潜藏着寒冷的刀剑,我正在拒绝着世俗那丰腴的肉体的诱惑,精神的世界一切都是虚无飘渺的,我想抱住一棵参天的树登高望一望远方,流着的泪给谁看,我笑自己的的多变。
冬天的阳光透过晶莹的玻璃,寒冷被挡在外面,洒在我身上的已无冬天的气味,我的眼睛躲在浅兰色的眼镜后面,偷窥这世间带血的身躯,不在悲悯艰苦的辛酸,可有一种东西梗在我的喉咙,我老长一段时间不想说话,对自己的良心啜泣。
地理,时间,我。
吃午饭的时候,还不忘问一问时间老人照顾过谁,完全的没意义。
蔷薇色的封面在遗忘的角落哭,我不禁回头寻找,身后的屋依然老样子。说好以后要对自己好,也是谎言。
色情,暴力一直就住在我们的旁边,死亡的笑声午夜将我吓醒,一个女妖在你身后......
中国人谈性色变,偷窥文化盛行......
湘西的凤凰县的吊楼,沱江月影在工业化的今天已畸形的丑陋。
零七年一月四号,西天的太阳成为一点,白亮的一点。

6,下雨的星期

07.5.4

走在一座城堡的外围,有时候攀过高墙看了看城堡里的人们的生活。我并没有说自己想要成为它里面的公民。

06.6.21

昨夜听夜雨,沙沙的响,雨水洗叶,想到明天的阳光照到新鲜的叶上,金灿灿如群闪闪光亮的精灵.

06.7.21

等待,有时就像一厢情愿的单相思,其滋味越久越浓,只不过会是奇迹的发生或者不可知的结果.等待,需要付出足够的勇气。

06.10.4

如果我承认那个故事里关于爱情,或者自己面对她的心跳是真实的,那么我就必须用笔努力记下我们之间的接触的狂喜,还有其中那些淡淡的怅惘.

7,黄昏

阳光,尤其冬日的阳光,迷人的光线前我走过每一天。对于死亡的态度,很少人去赞美,我们属于惧怕死的大部分。
一个人,脚上只穿了一只鞋,鲜艳的红跛行,一串串音符爬进我的耳朵。
斯希普斯说,一扇门,即使没有想到走廊里也会有某人打开它。他说这句诗的时候,呆呆地望了一个四月的下午,而我望了整个四月,可进来的不是,只有一个月生命的 他或她 因为更本没有人愿意进来 陪我一秒钟。
夜的降临,想飘起了小雪,缓慢,我长长舒了一口气。
黄昏,时间在爬一峭崖,爬上去,太阳已看不到。

8,秋阳

阳光很好,坐在南面有落地窗的教室里,阳光穿过玻璃窗,铺在教室锝地面上,桌面上,摊开的书本上……看到这一切,仿佛这温煦的秋阳将光线撒进我的心田一样,心胸豁然开阔了许多。
刚才下课我跑回宿舍,抱了被子,褥子和床垫子,爬上公寓顶,晾晒,想到下午收它们时,满载一床阳光。
人类最高的思维能力是想象,可我已不再是一位善于想象的天才了,我现在只有与联想为伴,把心里的感觉与富有艺术的事物,事件联系在一起,来激发我向更高的层面上思索。

9,毛毛雨

09.23.2008 毛毛雨 星期二
走出公寓的时候,我发现一夜之间已深秋,豁亮的天空中正飘着毛毛细雨,细小的水珠吻过了每一空间,凉的风微起,越发见秋的滋味,细想今天是秋分后的第一天,也就不过于惊讶啦,只是觉得它(深秋)似乎来得匆匆,一夜之间的事情,我们在夜的包裹下熟睡,竟不知外面已发生着巨大的变化。
伫立在这秋雨里,望着天空或是近处的草坪,它们在这样的天气中呈现的姿态(或样子)竟深深地打动我,望着一片秋后的平静,我想告诉我所有的朋友我此时此刻的心情。

10,电影

昨天从同学那里copy来姜文的三部曲《阳光灿烂的日子》,《鬼子来了》,《太阳照常升起》,我洗了脚,静下心来看《鬼子来了》,其他两部我每部看了不下十遍,而《鬼子来了》还没有看过,而姜文的电影总是能给我一种从来没有的感觉,照姜文的话说,“在拍之前,我就已经在脑子里看到了这部电影。
这个电影似乎本来就存在,只是我把它找了出来。
那种感觉,就像梦一样,是那般的久违而又新鲜。”
那么可以说《阳光灿烂的日子》,《太阳照常升起》是姜文的一个遥远的梦,而《鬼子来了》是现实主义的,力在深度挖掘我们民族内心深处挥之不去的自卑情结,“而这种自卑的心理情结又常以莫名的优越感的形态表现出来”。
我没有看懂这部片子,但我知道这不是一部喜剧!
第二天我读《读书》精选——鄙视的眼神里徐葆耕教授写得《被殖民者的谵妄和绝望》没想到还有这的深刻的意义。建议大家看看。

11,日记片段

暮春,海岸,绿色,还有烦恼,成功,生命,意义这样的字眼不断在我脑际点亮,随即覆灭。

为什么总是多愁善感?

可我并没有厌恶上天赐予我的敏感的触角,我只是希望他不要总触到冰冷阴湿的暗角。

昨夜,梦见桥都是鸟儿变成的。。。
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钱包和手表

【钱包】

回忆总是甜美的。引导回忆的物什也都是很细微而可爱的。
我掏钱付饭钱时,看到钱包破了几处,想起儿时的纸钱包也常常破了。高中之前我的钱包都是纸折叠的,记忆中我的技术很高超,几分钟就叠好一个,而且很好看,现在完全不记得折叠的方法啦。
我那时最喜欢的一个钱包是偷用母亲剪鞋样的牛皮纸做的,那时真爱不释手,尽管里面没有放钱超过五角的,放一些贴画之类的卡片,那时最大的企望就是能有几张十元的,即使放一会,几个小时也是很幸福的。
现在我发现钱包对于我来说是一种情结。即使里面没有钱,它总能给我一种念想:有一天我会再次填满它,对于我来说放进去的不再是钱,而是一种情感还有鼓励。
拥有钱包是幸福的,如果在你眼中它成了一种精神或者情感的暗示,你会觉得拥有一个即使是纸做的又何妨呢?

【手表】

望着手腕上从小商贩那里花五十买来的欧米茄(omega)【假的】,我想起儿时我那块不会走动的手表,它从记忆里愈来愈清晰地显现出来,那是我用蓝色圆珠笔画在手腕上的。
指针永远指向着6和12,因为那时我是如此的渴望着放学(18:00)去做我自己的事情。
拥有一块心仪的手表应该是每个孩子儿时的渴望,不知道是因为怕上学迟到挨老师的训斥,还是渴望长大,盼着一分一秒的逝去,我就与成人的世界更进一步了,那时我把自己的成人定在18岁,可是现在我已经22了,我依然没有成人的——儿时梦想的——那种感觉。
今天,手表和时间分开了,或者说时间从手表的指针的跳动中脱离了出来,我强烈的感到,它成为一种装饰品,一种奢华品,它成为主人的身份和地位的暗示,不再是死神的追逐你时的喘息,也不再是成长的一面公正的镜子。

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